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嫁给妈宝男,如何让他开窍,和妈宝男沟通的5大技巧

www.china-direct.net2019-08-11

  常言道“宁愿嫁给渣男,也不要嫁给妈宝男”,但现代社会孩子生得少,个个都是心头肉,‘妈宝男、妈宝女’满天飞,许多女人结婚后才发现另一半是妈宝,每天吵来吵去搞得身心俱疲。和妈宝老公沟通有什么技巧?如何才能让他知道老婆的需求与感受?

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  小芬与阿凯交往时很欣赏他孝顺的特质,但婚后搬入阿凯家,她才发现阿凯根本是个十足的妈宝,不但茶来伸手饭来张口,还要求她配合父母作息,每天清晨6点起床准备早餐,让身为上班族的她苦不堪言,几次试图和阿凯沟通却总是不了了之。小芬感叹,难道嫁给妈宝男就注定要被吃得死死的吗?老公有没有可能突然开窍,体会自己的感受与需求…

  温柔但没主见、喜欢逃避…妈宝特质

件,但婚前的“孝顺”到了婚后可能就成为“妈宝”。如何分辨男友是否有妈宝的特质呢?妈宝男虽然有着成人的外在,但内心还是个小孩,对母亲有很深的依赖,凡事都会询问妈妈的意见,时常把“我妈说”挂在嘴边,谈到家庭也会明显表现出崇拜母亲的倾向。他们普遍缺乏自信且没有主见,做决定时容易瞻前顾后,面对事情总喜欢逃避,比较没有责任感。但相对而言,妈宝男通常比较温柔体贴,很少主动和另一半发生争执。

  为何妈宝男会成为“妈宝”?妈宝男的养成可以从先天和后天两个部分来看:

  妈宝男养成?先天因素

  患先天疾病,父母产生补偿心理。

  许多妈妈在发现孩子患先天疾病以后,常会因为愧疚产生补偿心理,对孩子事必躬亲,孩子习惯妈妈无微不至的照顾,久而久之就失去自我成长的动力。在此同时,孩子也会受妈妈影响认为自己的残疾都是妈妈害的,进而将生活中的责任都推给妈妈,这种情况在幼时体弱的孩子身上特别常见。

  妈宝男养成?后天因素

  母亲是家中权威中心,父亲较弱势。

  男性在成长过程中会将父亲视为性别角色的学习典范,当他发现爸爸将家中大小事的决定权都交给妈妈,对妈妈的话百依百顺,自然会将这样的男性形象视为理所当然。

  母亲性格强势,掌控欲强。

  性格强势的母亲凡事皆以自我为中心,对周遭一切人、事、物具有强烈的掌控欲,孩子为了生存,不得不顺从、忍让母亲,对母亲百依百顺。

  家人具有重男轻女的传统观念。

  生长在传统家庭的男性通常会获得父母大量的宠爱,尤其当他身为孩子中唯一的男生(或独子),不仅父母,其他家人也会对他疼爱有加,在这样的家庭环境长大的孩子通常会习于被照顾,并且养成依赖的性格。

  单亲家庭,母亲过度保护。

  单亲妈妈多半会对孩子产生强烈的亏欠感,除了在物质上尽量满足孩子的要求,心理上也会尽量照顾、爱护孩子,在母亲过度保护下长大的男性往往无法承担责任,因而失去成长的机会。

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  和妈宝男沟通的5大技巧

  没有人想要自己的另一半是个没有主见、凡事以妈妈意见为中心的妈宝,但人生的剧本往往不会按照我们理想的方向发展。面对妈宝老公,与其不断抱怨、针锋相对,不如建立正向沟通模式,帮助他培养独立思考、自己做决定的能力。和妈宝男沟通时不妨参考以下的原则:

  技巧1.就事论事,避免使用情绪化字眼或做人身攻击。

  无论对象是谁,用责备、嘲讽或损及对方自尊的方式对话都不是个好方法。不少太太都会用嘲讽的语气和妈宝男呛声,例如“情人节餐厅记得订3个人的座位,免得你妈没位子坐。”或者“要讨论蜜月旅行地点?让你妈决定就好啦!干嘛问我!”更火爆的人甚至会说:“你还算是个男人吗?根本就是没长大的巨婴!”、“一直替你妈说话,不如回你妈身边喝奶算了!”这种情绪性字眼攻击性太强,只会让谈话失焦,对沟通没有任何帮助。和另一半沟通一定要就事论事,避免人身攻击。

  技巧2.不要让老公认为你在吃婆婆的醋。

  妈宝男从小得到母亲无尽的宠爱与支持,长期下来会对母亲产生强烈的崇拜感,当他发现太太质疑、批评母亲的言行举止,会本能的维护妈妈;你越质疑,他越觉得你对妈妈有偏见,当妈宝男产生这种先入为主的观念,就很难和他理性沟通。回到前面说的技巧,沟通时应该避免指涉性太强的字眼,就事论事才不会分散焦点。

  技巧3.将婆婆的意见纳入方案讨论,扩大选择范围。

  妈宝男通常习惯将妈妈的话当作唯一意见,用方案的形式讨论可以让他将妈妈的意见当作“之一”而非“唯一”。可以这样说:“妈妈的建议很不错!对了,这是我之前从网上查到的信息,我们把妈妈的意见加进来,交叉比较一下优缺点,看哪一个方案比较好,你觉得如何?”技巧性扩大讨论的分母,可以避免让婆婆的意见成为一言堂;这种讨论形式同时也可以提醒妈宝男“我已经是个成年人,必须为自己的需求做决定。”

  技巧4.鼓励老公表达意见,帮助他建立自信心。

  被强势母亲扶养长大的妈宝男从小只要发表意见就会被母亲斥责,久而久之习惯压抑自己的想法,和这类型的妈宝男沟通应该尽量引导他们说出自己的意见,例如“虽然妈妈的建议很好,但我想听听你的想法。”在他陈述意见时多多鼓励、帮他建立自信心;平常尽量将选择权交给他,无论他做的决定是否理想,都要肯定他的做法。例如发现餐点不好吃,可以说“这家餐厅最近一直打广告,大学同学原本计划下个月在这里聚餐,还好老公你先带我来探路,否则我们就要踩雷了。”

  技巧5.划分家庭界线,让老公明白他要承担的责任。

  不想处处被婆婆掣肘,最好的方式就是划分一道清楚的界线。建议妈妈可以找个时间与老公讨论,将“只有两人才能决定的事”和“可以与长辈讨论的事”分别列举出来,这么做也可以顺便让老公知道自己需要承担的家庭责任。

  多和婆婆拉感情 趁机反应意见

  除了利用技巧和老公沟通,面对强势的婆婆,也不需要和她硬碰硬。平常可以多和婆婆培养感情,再找机会提出自己的想法。比方说,如果老公总是穿婆婆买的衣服,可以找时间和婆婆一起逛街,透露“自己想帮老公买衣服,但不知道他喜欢穿什么款式”,请婆婆提供意见,让婆婆逐渐累积对你的信任,久而久之,她自然会放心将儿子的衣服交给你打点。和婆婆交好既可以降低婆媳彼此的对立,也可以增进夫妻感情,如果婆婆还算明理、个性不会让人难以接受,不妨尝试和婆婆建立关系。

  回到相爱初衷 挖掘伴侣正向特质

  不少女生和妈宝男交往时都会被他温柔体贴、百依百顺的特质吸引,但婚后这些温柔听话的特质却变成“妈宝”的象征。婚姻需要承担的责任比恋爱更多更复杂,当另一半的身分从‘男友’变成‘老公’,我们对他的要求自然也会变高,但即便如此,我们也不应该否决另一半其他正向的特质,即使是妈宝男,也一定有他可取之处。当老公又做出让你生气的行径,多想想当初爱他的初衷,他有哪些特质吸引你,回到爱情的原点去关心他、支持他,才是维系婚姻的长久之道。

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  训练妈宝“长大”?要有长期抗战准备

  在被过度保护或控制的家庭长大的孩子通常没有太多尝试错误、为自己错误负责的机会,他们在长大成人以后还是习惯依赖父母,直到结婚以后才会开始学习承担责任。面对这样一个心智不成熟的伴侣,我们必须培养足够的耐心,把他当成孩子一样谆谆善诱,在他犯错时多给他一些空间与鼓励。训练妈宝“长大”需要一段很长的时间,身为太太必须做好长期抗战的心理准备。

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